الزوجه الثانيه

[gamal amin amin]

صدبقى رجل تعدى الخمسين بقليل


زوجته امرأة جميله رصينة متعلمة ولكنها مع مرور الزمن اصبحت غوغائيه التصرف ينقصها الكثير من الحنكه الكلامية فلا تتكلم إلا بتعصب وصوت عالى ويبدو ان طبيعته الهادئة جعل منها متوحدة القرار فلا ترضى إلا بقرارها
اما صديفى فهو رجل هادئ الطباع قليل الكلام شديد الذكاء كثير ما اعترضت طبعا بأسم الصداقه الطويلة على هدوءه
لم اتوقع منه يوما وإنا صديقه الكتوم لأسراره ان يصارحنى بنيته فى الزواج بل انه اخر من كنت اتوقع منه ذلك فيمن اعرفهم
تركيبته الفكرية ....أسلوب حياته .. ابتسامته التى لا تفارق وجهه حتى صارت جزءأ من وجهه .. كل ذلك يقول ان حياته الاسريه مستقره
وذلك جعلنى استبعد تلك الفكره عن رأسى
صدمت من الفكره بل اننى لم اتخيلها
سألته باستغراب ودهشة لماذا
والحقيقة انى خفت عليه من ان يكون هدوءه الظاهر يوارى بركانا مشتعلا لا يريد الافصاح عن نيرانه
اجابنى بأنه يريد استعاده جانبه العاطفى
سألته هل تكره زوجتك
أجابنى بسرعة بأنه يحبها ولكنها لا تثمن هذا
سألته ولماذا لا يتحاور معها
قال حاولت كثيرا وفشلت حينما ابدأ الحوار غالبا ما تنهيه ولا تعطينى الفرصه فى توصيل الهدف من الحوار ما اود قوله ان الصلة الحواريه المفقودة كانت البداية لقطع كل صلات الرحمه والسكينة بيننا وأصبح تسلطها هو الغالب حتى اننى تركت البيت ألا وقت النوم
وسألته وهى لم تعترض
اجابنى مبتسما بألم ..ابدا بل وجدتها راضيه بهذا الوضع ومرحبة به
وما ادراك ان فى الزواج الثانى الحل لمشكلتك وقد تتفق معى ان الزواج فزوره صعبه لا تحل الا بعد مرور الكثير من الوقت ..ثم استرسلت وما ادراك وإنا اراك بلسم من العقل والهدوء ان تكررت مشكلتك وتضاعفت شجونك وكانت الثانيه مثل الاولى
اجابنى ..ومن اجل هذا اشاركك افكارى واطلب مشورتك
قلت له نعم ومن اجل الصداقه الطويلة اطالبك بالا تتسرع فى هذا القرار ..واجعلنا نفكر سويا فى حل لتلك المشكله
التعليق
لقد اختصرت تلك المحادثه قدر استطاعتى حتى لا اطيل عليكم وإنا ارى صديقى يذوب ألما دون ان يظهر ذلك على ملامحه بل اننى شعرت ولأول مره بأنه وحيد وانه يعانى داخل نفسه وانه يكاد ان ينفجر
اخوانى واخواتى اطلب منكم المشورة انا لا استطيع ان اتحمل وحدى مشورة قد تؤدى الى ضياع اسره وكذلك وبنفس المنهج لا استطيع الوقوف ساكنا وإنا اراه يتعذب شكرا

[هدى نوفل]

سلام الله عليكم استاذ جمال

بالنسبة لمشكلة صديقك الامر ليس بالسهولة اننا لا نعرف باقى

ابعاد الموضوع . يعنى مثلا : هل فى أولاد ؟ علشان لو فيه

بيكون هذا أحيانا هدف للاستمرار فى بيته .

و حاجة مهمة جدا فى مشروع هام زى ده أن يستشير طبيب نفسى

و يسأله هل أتزوج أم لا ؟ ربما هو يبدو أنه هادى و به صفات جيدة

انما ربما الذى لا يخطر على البال أنه يكون هو سبب المشكلة .

و ربما تكون زوجته لانها عاقلة زى ما ذكرت أنها صبرت مدة و لم

تعد تحتمل . فى أوقات كثيرة الشخص لا يستطيع أن يرى عيوبه

و لكنه يرى عيوب الاخرين جيدا .

ميزة الذهاب للطبيب النفسى أنه سوف يحلل شخصية هذا الصديق

و يعرف ما هو سبب المشكلة . و ربما يفيده فى طريقة التعامل مع

زوجته الحالية . أو على الاقل يساعده فى نوع الصفات التى يجب

أن تتوفر فى الزوجة الثانية حتى لا تتكرر المشكلة .

و اذا كانت زوجته رحبت على الفور فهذا معناه أنها ربما تجد منه بعض

السلبيات فى شئون الحياة . و عموما ربنا يوفقه للقرار الصحيح

ان شاء الله .

[عبدالحق]

السلام عليكم

شكرا على الموضوع المهم أستاز جمال.
اسمح لي أن أطلب من سيادتك إفادتنا برأيك الشخصي أولا بالموضوع بحكم أن المعني بالامر صديقك المقرب وأنك ملم بجوانب كثيرة من حياته.
وهل إستشرت أحد المقربين إليك ( زوجتك مثلا ) بالموضوع ومادا كان رأيها.

شكرا

[مسكين]

اخي ايش خراب بيت ما خراب بيت!
من متى الزواج من امراة ثانية كان خراب بيت هاااااا؟
اخي الاسلام حلل اربعة بس للاسف في مجتمعنا العربي يعتبر حرام وهذا جهل..
اخي مين حرم الزواج من الثانية او حتى الثالثة او الرابعة ..
اخي طالما هوه قادر يفتح بيتين الله يوفقه..بشرط ان يعدل بينهما ..
ونرجع ونقول المثل ((القديمة تحلا ولو كانت وحله))..
تحياتي ابنك او اخوك الاصغر مسكين

[gamal amin amin]

اختى هدى نوفل
لديه ولد وبنت فى الدراسه الجامعيه ومتفوقين جدا..ونا لم اقل الا ان زوجته رصينه ونحن نراها كذلك فهى تستقبلنا بحفاوه وان كنا لا نزورهم كثيرا لانهم كزوجين لم يزورونا ابدا وكنت اعتقد ان السبب انها غير اجتماعيه اما انا وصديقى فنتقابل على الاقل مره اسبوعيا فى مكان ما وليس فى بيت
انت تعرفين يا اختى اننا ليست لدينا ثقافه الدكتور النفسى والحقيقه اننى اراه فى قمه العقل والاتزان وان كنت لم اتداخل فى حياته الشخصيه او البيتيه من قبل بل ان تصرفه فى المشوره منى اعتبره تصرف عقلانى جدا
اخى الحبيب عبد الحق
صديقى القديم الذى انقطع عنى لفتره طويله كل سنه وانت طيب وبعوده الايام يارب يكون الولاد بكل خير
انا فى حيره ايها الصديق زوجتى مع كل اسف ليست متداخله معهم ..يمكنك ان تقول اننا اصدقاء خارج البيت ولكننا اصدقاء منذ ثلاثين عاما وبزيد وعلاقتنا الاجتماعيه شبه منعدمه الا فى ظروف قليله جدا
اما عن رأيى انا احبه لدرجه انى اخاف ان اضره بموافقتى فورا على زواجه فما يهمنى الا ان اراه فى حال افضل ولدلك طلبت المشوره ويمكن مع النقاش والاسئله منكم ان نصل الى حل يرضى الطرفين
الابن مسكين
ورينا شطارتك واجوز الاربعه
عموما لدينا فى مصر هذا الموضوع يعتبره الكثير خراب بيوت مع انه حلال

[طموحة جداً]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

قصة صديقك مؤثرة جداً ومحيرة بالفعل ولكني أرى في وصف الزوجين ينقصه الإنصاف بعض الشيىء فالزوجة جميلة ، متعلمة ، رزينة ولكن ..... أما الزوج فهو هاديء الطباع ، قليل الكلام ، شديد الذكاء ... أين ولكن ؟ حتى هدوئه الذي إعتبرته مبالَغ فيه من وجهة نظرك هو في الأصل ميزة فلو علمنا السبب الذي جعل الزوجة المتعلمة الرزينة تنقلب مع مرور الأيام والسنين إلى عصبية ذات الصوت العالي المتوحدة القرار ربما قلّت حيرتنا .
وهذه ليست أول مرة أسمع فيها نفس المشكلة هذه الأيام فماذا جرى للأزواج في هذه المرحلة من العمر ؟ هل هو إفتقاد للحنان والإحتواء والحب والتفاهم ؟ وهل هذا المربع الرائع الذي يجعل الحياة الزوجية ناجحة هل لم يكن من قبل ؟ أم تلاشى وتناسى من أحد الطرفين مع مرور الزمن ؟ أنت تعرف سيدي أن الزواج الثاني خاصة بمصر ماذا يمثل للأسرة ، كما ذكرت فهو في الغالب " خراب بيوت " إلا من رحم ربي ، ولذلك من يستطيع أن يحل هذه المشكلة هو وحده " الزوج " ويحسبها كويس من أضرار ومنافع له وللأسرة .. ودفع الضرر أولى من جلب المنفعه .. والضرر هنا أنواع على سبيل المثال لا الحصر : بالنسبة للأسرة هل زوجته ستقبل العيش معه بعد زواجه من غيرها ؟ لأنه لا يمكن أن يتزوج دون إعلامها لأنه مخالف للشريعة ومهين لكرامتها .. هل الأولاد سيرحبون بالزوجة الثانية دون أن يؤثر ذلك على حالتهم النفسية وهم مقبلون على الزواج ؟ في هذه الحالة يجب أن يعيد التفكير ويتريث . أما بالنسبة للزوج : عدم زواجه من الثانية وارتضاؤه بالأمر الواقع هل سيقيه من الفتنه ومن الوقوع فيما يغضب الله ؟ ففي هذه الحالة لا بد أن يتزوج من ثانية فوراً وخاصة أن الإسلام أباح له ذلك ولكن بعد الجلوس مرة واثنان وثلاثة مع الأسرة وشرح المبررات بكل صراحة ووضوح وصدق لعل الزوجة تفيق وترتدع ، أما الأولاد سوف يكبرون ويتزوجون وساعتها سوف يتفهموا الموقف جيداً ويلتمسوا لوالدهم العذر .

أرجو ألا أكون زدت الحيرة حيرة .. وأدعو لصديقك أن يهديه إلى سواء السبيل وأن يصلح ذات البين .. ولا ينسى الإستخارة .

[ندوة]

السلام عليكم ورحمة الله

برايي: للعشرة بينهما حق .. لما لايكون حوار مرة اخرى فهي محاولة لتبيان وجهات النظر وثقافة الطرفين تسمح بذلك .. وربما تغير الزوجة بخطأ من الزوج او الاسباب غافلين عنها .. الحوار ووضع الحلول.. اي المحاولة لابد منها اكراما لما بينهما من رباط ومن ثم اخبار الزوجة بما ينوي عمله .. في حال فشل الطرفين لانه لن يعيش هانئ البال وستستجد له مشاكل اخرى هو في غنى عنها .منها احساسه بالنب تجاه زوجته واولاده . ...

[gamal amin amin]

الاخت طموحه جدا
واللهى انا اراها كذلك وهى لم تكن غوغائيه الكلام معى ولا عصبيه معى ...بل اننى اخذت الكلام من على لسانه ...وهو قال انه سيتزوج دون علمها حتى لا يجرحها وهو شرعى تماما ولكنه غير قانونى
اختى طموحه هو فعلا هادئ وعاقل....ولو لم يكن كذلك ما كان ليتحمل ذلك كل هذا العمر وكل تلك السنين وانت تعلمى ان مغظم حالات الطلاق تأتى بعد رد فعل عصبى
الاخت الصديقه العزيزه ندوه
ومن هى اطراف الحوار الموضوع قد يتعقد اكثر ...وللعشره حق ولكنى اراها ظالمه وتستحق ذلك ....لا يستطيع اخبارها بذلك يا اختاه ...هى عصبيه ومتسلطه بل اننى اراها انسانه غبيه

[المهندسة بثينة]

استاذنا الغالي صحيح ليس لديه الخبرة ولكن من خلال طرح الموضوع كونت فكرة والقادر على حلها والخلاص من حملها الثقيل هو صديقك وزوجته حيث يمكن ان يجلسو ويبدؤن بمناقشة حالهم لماذا تحولو الى هذه الحالة وبكل صراحة وبدق الخصوصيات كي يرتاح الاثنان الى النتيجة وان كانت قاسية

[مسكين]

الحريم متعصبين لبعضهم البعض!
لحتى الان ما شفت اخت من الاخوات قالت اتوكل واتزوج ياعم!

[karima]

اسمحولى
أنا شايفة انه لو تزوج الزوجة الثانية هى اللى هتتظلم
لأنه ناوى ميعرفش زوجته .... ولو عرفت مع مرور الوقت هتبقى مصيبة فهو حقناً للدماء هيطلق الجديدة
ومش هيفرط فى أم عياله
فأنا بفضل انه يعيد التفاهم مع زوجته ويعرفها بغلطها ويتناقش معاها
لو موصلش لنتيجة يبقى يعرفها انه ناوى يتزوج وساعتها هى تختار
ويفهم أولاده موقفه عشان ميخسرهمش
وإلا هتصبح الزوجة التانية مسكن وبعديه تظهر الأعراض الجانبية والمضاعفات التى لايمكن احتمالها
وربنا يهديه لزوجته وأولاده ويهديهم له

[أم أسعد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
استاذ جمال مع ان الشرع قد اباح مثنى وثلاث ورباع مشروطا بالعدل الا ان الموضوع ليس بهذه البساطه وللأسف اجد زوجه جميله رصينه متعلمه واكبر دليل على نجاحها تفوق ابناءها ما شاء الله ثم يقول اصبحت غوغائيه وعصبيه ومستبده !!!!!!!!!!!!!
ان كانت فعلا انقلبت لصفات ليست اصيله بها فلا بد ان يكون الشريك هو السبب الرئيسي بذلك ولربما انه القى على كاهلها الجمل بما حمل لتنوء بحملها ولا تجد منه تجاوبا فتتخذ قراراتها بنفسها
وبمؤسسة الزواج تلك التي ينبغي ان تقوم على المودة والرحمة والتعاون ان نوى الزوج ان يتزوج على زوجته يبدأ برصد زلاتها وهفواتها وتجميع اكبر رصيد ليبرر لنفسه وللمجتمع الخطوه المقبل عليها ولو كان صديقك مقتنعا بمبرراته لما فكر بفعلته من وراء زوجته ولكن هي هبة الخمسين يريد ان يسترد شبابه ويتهرب من كهولته ويبدأ من جديد متناسيا انه مقبل على الشيخوخه التي لا مفر له منها ولن تعيده لشبابه الزوجه الثانيه
لم لا يدقق التفكير مجددا بالمرحله التي تجتاح الكثيرين من الرجال بسن الخمسين ويعيد حساباته مع زوجه تمتلك الكثير ويتفرغ ليخطط لزواج ابنائه والتمتع مع احفاده بدلا من خلق فجوة باسرته الله اعلم مداها

[طموحة جداً]

تسلم إيديكِ أم أسعد رأيك صائب جداً .. فقد ذكرتيني بكلمات للشيخ محمد حسين يعقوب عندما شكت له زوجة حال زوجها

فقال لها : يعني إنتِ عايزة إيه ؟ عايزاني أقولك تطلقي منه ؟ هل لا توجد صفات حميدة في زوجك تجعلك تصبرين ؟ ...

من منا لا ينقصه الكثير في حياته ولا تأتي عليه لحظات يتمني لو ان ليته يرتاح من مشاكله بزوج أو زوجة ثانية ؟ ولكنه وهم والله

فهناك إعتبارات وأولويات كثيرة تجعلنا نصبر ونحتسب ونحاول الإصلاح ماستطعنا .. فإن لم نستطع وضاقت بنا السبل وخشينا من الفتن

فأنا عند رأيي لا نزيد الطينة بلة والمشكلة مشاكل ونلجأ إلى شرع الله في الزواج الثاني إرضاءً لله قبل أي شيىء .

ولكن عندي سؤال محيرني : لو كان العكس وشكت الزوجة - أي زوجة - من زوجها بعد تحمله لها طيلة تلك السنوات

وطلبت منه الإنفصال لتتزوج من غيره لأنها أصحبت لا تطيق عصبيته وعيوبه التي لم تكن موجودة من قبل ، يا ترى

ماذا يكون رد الزوج - أى زوج - ؟

أنا أعرف أخ فاضل عانى سنوات طويلة من عصبية وهجر زوجته له فتزوج من ثانية لأنه كان فاكر إنه سوف يجد الراحة

والسعادة معها فلم يجدها ... والآن هو يشرف على الزواج من الثالثة .... الله المستعان .

[norhan]

أسعد اللـه مســاءكم

وتقبل اللــه الاعمـال والطاعـات في هـذه الايـام الجليلــه


اخي جمال امين امين

سحبتـنا لموضوع اجتماعي يعاني منه الكثيرين، ولا تكتشــف الحقيقه إلا من عاش معهم يوم بيوم وحتى هذا لايمكن ان نضع اليد على الجرح لان هنالك اسباب لايمكن الوصول لها


أؤيـد فكرة اختى هدى نوفل ان يســتشــير اخصائي ارشــاد زواجي وماشــاء اللـه العالم العربي تطــور والجميع يلجأون للاســتشــاره النفســيه والارشــاديه


بصــوره عامــة ومن خلال الكلام عن الزوج ارى انه لا احد يقول اني مخطئ: اســمع هذا الكلام من الزوجات ايضا واللي يســعون للطلاق من ازواجهم حتى وإن لم يكن بنيتهم الزواج الثاني ولكن يســعون لهذه الظاهره التي اســتفحلت الان بحجة المعانــاة والظلم واسباب كثيره يبــررون فشل زواجهم واحيانا يكون شرخ فقط وليس فشل


فه ما بالنا بالزوج المســموح له بتعدد الزوجات (واخذ بداية الاية دون نهايتها اي فقط ما يحلو لهم بمثنى وثلاث ورباع وينسون التكمله على ان تعدلوا ولن تعدلوا)


الزوج اكيد له ســلبيات وكذلك الزوجـة لها ســلبيات والدليل من بعض الكلام عنهم ومنها قطع العلاقه مع اصدقاء الزوج وعدم الترابط الاجتماعي ولا علم لنا من المتسبب بقطع هذه العلاقه قد يكون هو من فعل ذلك


الان الزوج يحـب زوجته الاولى ولكنه يســعى لراحته وللتجديد وهي طبيعة انانيه عند الرجل بصورة عامه (مع اعتذاري للبعض) اختيار الحل بان يبحث عن زوجه تسعده لكن دون التفكير هل سيأتي اليوم الذي يسبب جرح للشــخصيه التي ســيختارها والتي وفرت له السعاده!

لانه كما يبدو يحب زوجته الاولى وهي ام الاولاد وبالتأكيد لن يستغني عنها، وبالتأكيد عندما تشعر المرأه(الزوجة الاولى) ان زوجها ستفقده اكثر الحالات تسعى لاسترداده مهما كلفها الامر


ماذا سيكون شعور الزوجه الثانيه؟؟؟




لذا ارى ان لا يغضب اللـه بالتلاعب بمشاعر الانسـانه الجديده ويسعى لمعرفة نواقصه وما آلت له حالتهم الزواجيه والتغيير الذي طرأ على زوجته فه مادام انه يحبها ويحب عائلته يستطيع ان يسعى لاسترداد هذا الحب بتغيير بعض من ســلبياته واللي بالتأكيد انه سلبي وضعيف بحجة انه هـادئ و وديع، ولا يستغل انسانه جديده في اثارة الاولى وما سيفعله هو مجرد حصوله على اداة لاستعادة الزوجه ام الاولاد لان ضعفه يمنعه من ايجاد حل اخر غير الزواج الثاني ومادام هو هاديء ومطيع قد يواجه المشكله ذاتها، ترى هل سيبحث عن الثالثه ويمكن بعدها عن الرابعه؟؟؟

[gamal amin amin]

تحياتى لكن جميعا
وكنت اتمنى ان يشارك معنا االاخوه من الرجال لكى نعمل بعض الاتزان وان كان اخى عبد الحق قد شارك طالبا منى الابداء برأيى ...فأرجوه ان يدلى بدلوه حتى لا نتهم بالذكوريه
نعم انا متعاطف معه الى ابعد حد ولكنى اضع فى حسبانى كل ما طرأ فى حسبانكن وبالفعل فكرت فى رد فعل زوجته ان علمت وهل تتقبل ذلك وهل سيؤثر ذلك على علاقته بأولاده
ولن اكذب عليكن لقد عرضت عليه ردودكن ووجدت منه استجابه لما عرضتن من أراء ولكن حينما طلبت منه صرف النظر عن الموضوع ..يدأ فى سرد بعض اجزاء من حياته كانت مخفيه عنى وكلها تصب فى طريق واحد هو انقطاع كل صلات السكينه والرحمه بينهما
على اى حال هو بالفعل تأثر بما كتبتن واعتقد انه لو شارك بعض الاخوه من الرجال وكانو على اتفاق معكن فأنه لن يحتاج الى المشوره منى
وللحق لقد استغرب من مدى التداخل بيننا فى حياتنا الشخصيه ...فشرحت له قوه العلاقه بيننا فى المنتدى وكيف اننا نتعامل مع بعض كأخوه لا تفرقنا حدود الاوطان وتعجب أكثر من الافصاح للسيدات عن عمرهن مما زاده لأحترامهن اكثر
شكرا

[أم أسعد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
استاذ جمال ارجو ان لا اتهم بالانحياز لبنات جنسي لكن سؤالا يطرح نفسه امامي وهو كيف انه لم يفطن لكل هذا منذ البدايه ؟ لماذا يريد الحل بزواج ثان ؟ وهل لديه ضمانات اكيده بألا يتكرر الامر معه مرة اخرى
ما يبدو لي انه منطلق نحو خطوة الزواج ولا يريد نصحا بل يريد مباركة لخطوته هذه والسير قدما مهما كان هول النتائج
وتساؤلي الثاني هو انني استمعت لمبررات من طرف رغم انك ذكرتها اجمالا لا تفصيلا لكن للانصاف ماذا لو اتيحت الفرصه وأدلت الزوجه بما لديها من مشكلات ترانا جميعا ماذا سيكون رأينا ؟
لا تنس ابدا ان صديقك هاديء ساكن وهذا النوع من الرجال دوما بيحب يريح راسه فهو من دفع زوجته لتكون مثلما وصف
اخبره ان يجهز كل انواع المسكنات لانه منذ قرر الزواج الثاني لن يرتاح رأسه ومنذ قرر بدأت مشاكله الحقيقيه
واخبره وقل له ام اسعد تهديك السلام وتقول لن يبقى السر طويلا وستعلم يوما زوجتك بالأمر وساعتئذ جهز نفسك لحساب عسير مع زوجه اجهدت نفسها وتفانت وحملت عبئا كبيرا لوحدها لتكافئها بالضره

[حسني عويدات]

بداية يشرفني ان انتسب اليكم وكل عام وانتم الى الله اقرب
وبعدما قرأت ردود الاخوة والاخوات على موضوع ( الزوجة الثانية )
وكم سعدت بلغة الحوار
واسمحوا لى ان ادلي بدلوي باختصار
اولا عملية حسن الاختيار تعد من اخطر القرارات فى عملية الزواج
ذات دين وذو دين
الكفاءة فى كل شيئ
التقارب في الطباع
والتقارب فى القدرات
سعة الافق
ثقافات متقاربة
ذو دين تزوج من ذات دين هو اجتماعي وهي غير اجتماعية ؟؟؟؟؟
مثقفة ومفوهة تزوجت من شخص قليل الكلام
اجتماعي تزوج من انطوائية
كريمة تزوجت من بخيل
ودية (رومانسية) ذات ذوق راق تزوجت من بارد فى عواطفه لا يعرف الذوق طريقا له
هل اصحاب هذه البيوت سعداء ام تعساء ؟؟؟؟؟!!!!
مع العلم ان الكثير من هؤلاء لم يعرف داءه او لم يعترف بدائه فالبخيل يقول على نفسه انه مدبر واقتصادي
والانطوائى يقول على نفسه انه هادئ الطبع لا يحب التدخل في شئون الاخرين
والغير مثقفة تقول عن نفسها انها لاتحب كثرة الكلام والثرثرة والرغي وهكذا
واحيانا نتناول اعراض المشكلة ولا نتطرق الى صلب المشكلة وندور فى حلقة مفرغة
واحيانا ندرك الحل ولكن لا نملك الجرأة
واحيانا نضع فرضية ثم نسير عليها نم نكتشف ان فرضيتنا جانبها الصواب
وبالنسبة لصاحب المشكلة لابد من معرفة ادق صفاته النفسية وكذلك معرفة ادق تفاصيل صفات الطرف الاخر وماهو القاسم المشترك بينهما وهل حالة الانقلاب النفسي وليد السنين الاخيرة ام هو مزمن
وللحديث بقيةان كان في العمر بقية لاننى ساترككم فنحن فى وقت سحر تقبل الله منا ومنكم الصيام والقيام وصالح الاعمال لا تنسونا من دعائكم

[أم أسعد]

بداية يشرفني ان انتسب اليكم وكل عام وانتم الى الله اقرب
وبعدما قرأت ردود الاخوة والاخوات على موضوع ( الزوجة الثانية )
وكم سعدت بلغة الحوار
واسمحوا لى ان ادلي بدلوي باختصار
اولا عملية حسن الاختيار تعد من اخطر القرارات فى عملية الزواج
ذات دين وذو دين
الكفاءة فى كل شيئ
التقارب في الطباع
والتقارب فى القدرات
سعة الافق
ثقافات متقاربة
ذو دين تزوج من ذات دين هو اجتماعي وهي غير اجتماعية ؟؟؟؟؟
مثقفة ومفوهة تزوجت من شخص قليل الكلام
اجتماعي تزوج من انطوائية
كريمة تزوجت من بخيل
ودية (رومانسية) ذات ذوق راق تزوجت من بارد فى عواطفه لا يعرف الذوق طريقا له
هل اصحاب هذه البيوت سعداء ام تعساء ؟؟؟؟؟!!!!
مع العلم ان الكثير من هؤلاء لم يعرف داءه او لم يعترف بدائه فالبخيل يقول على نفسه انه مدبر واقتصادي
والانطوائى يقول على نفسه انه هادئ الطبع لا يحب التدخل في شئون الاخرين
والغير مثقفة تقول عن نفسها انها لاتحب كثرة الكلام والثرثرة والرغي وهكذا
واحيانا نتناول اعراض المشكلة ولا نتطرق الى صلب المشكلة وندور فى حلقة مفرغة
واحيانا ندرك الحل ولكن لا نملك الجرأة
واحيانا نضع فرضية ثم نسير عليها نم نكتشف ان فرضيتنا جانبها الصواب
وبالنسبة لصاحب المشكلة لابد من معرفة ادق صفاته النفسية وكذلك معرفة ادق تفاصيل صفات الطرف الاخر وماهو القاسم المشترك بينهما وهل حالة الانقلاب النفسي وليد السنين الاخيرة ام هو مزمن
وللحديث بقيةان كان في العمر بقية لاننى ساترككم فنحن فى وقت سحر تقبل الله منا ومنكم الصيام والقيام وصالح الاعمال لا تنسونا من دعائكم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
حياك الله بمنتدى يضم اخوة واخوات في الله تشاركوا بالينع والزهر والثمر حلوه ومره
اخي كم من الزيجات استمرت رغم بعض التناقضات والتي تجعل من الزوجين مكملا للآخر فاجتمع ضدان ليخلقا توازنا بشراكة الزواج ولا اروع
كثير من الزيجات استمرت بتناقضات اشد واللي يبدو لي من صديق صديقنا الاستاذ جمال ان زوجته قد غفلت عنه لامر ما فبدأ يبحث عن اخرى
كثير من الزوجات بسن معينه تشعر بالأمان الشديد مع زوجها وبنفس الوقت -ومعلش لا حياء بامور الشرع - استميحكم عذرا فانه ان اردت الامانة بالرأي فلا بد من الصراحه فان المرأه عندما تكبر تقل ميولها للجنس الآخر وبالوقت نفسه للزوج حاجات تختلف من شخص لآخر وهنا يبدأ بحثا عن اخرى ويلجم من ان يصارح زوجته بتغيرها واحجامها عنه ورغبته بعودتها كما كانت فيجد ان لا بد ان يعيد شبابه ولا يدري اي متاهة يريد ان يدخل بدلا من تداول الامر مع زوجته
تقبل الله منا ومنكم اخي واستميحكم عذرا للصراحه وما هي الا من باب المستشار مؤتمن

[نواف النواف]

في اعتقادي وقد يخالفني الكثير انه اذا اراد ان يتزوج الثانية فمن الخطا ان يخفي ذلك عن زوجته الاولى وفي رايي انه يخبرها بموعد الزفاف بالثانية قبله بيومين حتى تخف الصدمة وفي نفس الوقت لابد ان يحسسها انها لا زالت مرغوبه لديه ولو مجاملة ولو يزورها بعد يومين من زواجه بالثانية ويخرج معها ولو لساعة منفردين سيكون ذلك اثر ايجابي كبير هذا اولا
ثانيا اذا عزم على الزواج بالثانية وبعد صلاة الاستخارة طبعا لابد ان يكون اختيارة دقيقا جدا جدا جدا للزوجة الثانية من حيث تطابق الطباع تكون هادئة مثلة حتى لا يقع في نفس الخطاء الاول

[norhan]

أســعد اللـه صــباحكم جميعا

بـدأ العـدد التنازلي للشــهر الفضــيل، تقبل اللــه منا ومنكم

وأحســن اللـه اعمالنا وغفر لنا خطايانـا


اخي الفاضل جمال امين امين

اكيد ســيحتار الرجل كيف ســيرد على هذا الموضوع!!!

بصراحه تردده بالرد يأتي بنظري لأســباب... احد هـذه الاســباب هي قناعته الداخليه بأن صديقك له الحق بالزواج الثاني، وبالتالي لا يــريد ان يصرح بها خوفا من عواقب على نفســه هو في غنـى عنها...

بالنســبة لاخي حســني عويـدات

طريقة عرضك لصفات الزوجين بصورة عامــة منطقيه، لكن لي وقفـه بســيطه، اولا هذه الخيارات بمعنى ا ن الزيجات غير متكافئه والاختيار خاطئ إن كان الاختيار من قبل الاهل ام انه اختيار شــخصي او باي صورة من الصور المهم ان الزيجـه تمت بصفات متباينه بينهما...

الان استمرار مثل هكذا زيجات لها ابعاد مختلفه وحســب ما سيكون التصرف بين الزوجين وثقافتهم الاجتماعيه والفكريه (ولا اقصد الثقافه هي ثقافة التعليم لان للاسف ولو ا لكثير يعترض على كلامي: المتعلم اقل ثقافه أجتماعيه والدليل على كلامي اجدادنا وامهاتنا)

من يقدم على خطوة الزواج عليه ان يفكر بما تفضل به الاخ حسني عويدات كي يختار صح لان ليس الاختيار لسعادته وانتم جميعا تفكرون بسعادة صديق اخي جمال وماذا سيكون موقف زوجته...

اهم عنصر بكل هــذه المشــكله هم الاولاد من بداية العلاقه الزوجيه والفتور العائلي واكيد مثل هكذا علاقه مقطوعه يتسبب اما الى مشاكل مستمره او قطع علاقه وتباعد...

كل هـذا انعكاسه على نفســية الاولاد و مستقبلهم العائلي والنفسي، ولا احد ينظر لهذه المسأله الاساسيه...


اما وجهة نظري بكل ما تفضلتم به واحتراما لعزيزتي ام اسعد وردها ولنكون منصفين بكل الموضوع احب ان اقول : إن المتضرر الوحيد والمتسبب الوحيد هي المرأه، المرأه هي الداء وهي الدواء، هي التي ســحبت الى فشل العلاقه وهي التي تعيد حيوية وسعادة المنزل...

دائما فتش عن المرأه في كل هذا وتجد المشكله الرئيسيه...

من البدايــه عليها الاختيار الصحيح، ان تبحث عن تطابق المواصفات من الناحيه الاجتماعيه وكل الاختلافات التي ذكرها اخي حسني عويدات... بعدها عليها التفكير هل ستستطيع ان تعادل الموازنه بالاختلافات التي من المؤكد موجوده لان من المستحيل ان تجد تطابق بين اثنين بالكامل وانما علينا التفكير بالتطابق الجوهري لانه الاساس الذي لا يتغير...


اخي نواف النواف
صدق التصرف هي من اهم اساسيات المؤمن واحترام الانسان لذاته قبل احترام الاخرين له وبصراحه اعجبتني نصيحتك بالمصارحه، لان بصراحه حبل الكذب قصير

لكن احيانا اختيار متطابق بين اثنين من ناحية الهدوء او العصبيه قد يؤدي احيانا الى ملل اكثر من قبل...

واعود لان اقول لكم ان الزوجه الثانيه(في حالة المطلق او الباقي على الزوجه الاولى واستبعد الارمل لانه بالفعل من حقه)المهم الزوجه الثانيه هي المتضرره بكل الاحوال وهي من يجب ان تفكر بحالها وماذا سيحدث لها وهل ســتـتقبل هذه المشاكل ولها الاستعداد على ذلك؟ وهل سترضى بان تهدم بيت حتى وان كان آيل الى السقوط او منتهي؟

وهل لديها الاستعداد لان تكون مجرمه بنظر الجميع اولهم اولاده وزوجته بغض النظر هي الضحيه


لذا اقول لكم اول المتهمين هي الزوجه الاولى التي اتمنى ان تقرأ كل كتاباتنا ولكل شابه في بداية عمرها ان تقرأ هذا الكلام وتصحح اخطاء ازدادت مع الزمن وهي اهمال الزوجه لامور الحياة واكتفاءها انها صاحبة الحق الاول والاخير، كي لا تقف في يوم ما في موقف مثل زوجة صديق اخي جمال امين امين...

تحياتي

[mohsen h]

السلام
تحية لجميع الاخوات : رجاءا بعض الموضوعية ولا تتعصبن كثيرا... فهذه سنن الحياة
شكر خاص للاخت نورهان لاشارتها للطرفين معا...
اخواني اخواتي الزواج مؤسسة او ببساطة شراكة تنقطع عند الاخلال باحد شروط استمرارها وسانقل ما كتبه الاخ جمال على لسان صاحبه :"بدأ فى سرد بعض اجزاء من حياته كانت مخفيه عنى وكلها تصب فى طريق واحد هو انقطاع كل صلات السكينه والرحمه بينهما "... والراي واضح هنا ...
ولكن يبدو ان صاحبنا هذا يمتلك وزوجته سلاحا يقربهما : ابنين مستواهما جامعي ، لماذا لا يستشيرهما بل ويستغل تاثيرهما للسير في نهج الاصلاح ويضغط كل طرف بعض الشيئ على نفسه فيخفف بعض شروطه ومطالبه ويقلل من سلبياته وينظر الى ... "طول العشرة الماضية"...
نقطة اخرى كارثية جدا : لماذا اخفاء امر الزوجة الثانية ؟؟؟ اين الوضوح والصدق اذا كان الزواج او الانفصال مشروعا ومقبولا ؟؟؟
انصح وبشدة ان تكشف كل اوراق الموضوع امام كل افراد العائلة شرط توفر عنصري الحوار والاحترام التام ... ومهما كانت الحلول فلتكن معلنة وللجميع

[gamal amin amin]

امسكها العزيز محسن مع اننى كررتها مرتين فى مشاركتين
فقدان السكينه والرحمه
وهل يتصور احد ان تستمر حياه بين زوجين بدون سكينه ورحمه
حتى اننى سألته ولماذا لا تكون هى ايضا مفتقده للسكينه والرحمه .....لم يرد ولكنى تراجعت عن سؤالى
واقسم لكم بالله اننى ما تراجعت الا لثقتى فى سكينته ورحمته على بيته....كيف
لو كان فى مثل طباعها ..لما مر يوم دون مشكله ولفشل الاولاد نتيجه لتلك المشاكل
اننى اراه المضحى ....ولمن سيقول انها ايضا مضحيه اسأله مضحيه بماذا
فى يدها كل الاوراق وواضح انها مستمتعه يذلك
ولكى لا ندور فى حلقه مفرغه لو استرد منها اى من تلك الاوراق كانت ستجول البيت الى ساحه للشجار
نعم انا متعاطف معه
وللأخ حسنى مرحبا بالمنتدى...والموضوع واضح ولا يحتوى على تعقيدات
وشكرا للجميع

[norhan]

احيانا الحل اللي ارتأى له الصديق (الزواج الثاني) هو حق مشروع على ان يكون الاختيار صحيح


لكن مشكلة نظـرة الحياة الاجتماعيه في مثل هذه الحاله:

ستكون الزوجه الثانيه هي السارقه وللاسف وسيحكم عليها المجتمع بأقسى الكلام حتى وإن كان هذا حق مشروع، ولن تجد من ينصفها حتى زوجها اللي ستحتويه وتوفر لها كل وسائل الاستقرار والراحه

حيث ان الزوج هو نفسه بعد ان يأخذ استقراره الاجتماعي بزواجه الثاني سيعود ادراجه لزوجته الاولى وتكون هي سيدة الموقف وينسى ما سببت له من مآسي وبحجة انها ام الاولاد ولها كل الحق

الان اين الحكم ياترى؟؟؟ هل يوجد من ينصف الزوجه الثانيه؟ ام تبقى النظره السائده لمجتمع تسوقه الاجحاف بحقوق الاخرين؟؟



توالت المشاكل الاجتماعيه وامامي الكثير منها وإن اعطيت وجهة نظري اكون ظالمه لبنات جنسي (بنظر المجتمع) او العكس، اي اكون سيده تكمن الحقد لجنس الرجال!

ولكن من منا يعرف الحق ويقول كلمته العادله؟

[gamal amin amin]

العدل هو الله
وكل احكامنا التى نراها عادله ما هى الا وجهات نظر اما العدل الحق فهو بيد الله
كل ما فى الامر اننا نجتهد جميعنا نجتهد للخروج بحل أمن يحافظ على اسره تتعرض لأزمه اجتماعيه شديده
وهذا شئ يحسب لكم جميعا اخوه واخوات ....وشئ يدعونى للفخر لكونى الصديق الذى يوصل كلماتكم النبيله الى الصديق صاحب المشكله وارجو من الله ان اكون ذلك الواصل الخير الذى يحاول بكم وبنصائحكم من ردء ذلك الصدع الذى يواجه اسره عربيه مسلمه
ولكنى اكتشفت شيئا لم اكن اعرفه من قبل هو ان كل السيدات فى جميع انحاء وطننا العربى ذات طابع واحد وان موضوع الضره كما اسلفت الاخت ام اسعد هو شئ مشين لأى زوجه
ومع هذا ف الحياه تسير
وما نتخوف منه اليوم ستظهر حقيقته غدا
على اى حال لقد سألت صديقى هل توجد سيده معينه يراها مناسبه لتكون الزوجه الثانيه فكان رده بالايجاب
وسألته وهل وافقت بسريه الزواج واجابنى الا على اقاربها المقربون وحينما طلبت منه ان يكلمنى عن شخصيتها قال انه سيقابلنى بها فى اقرب فرصه
وشكرا ...نورهان ..ام اسعد .. هدى ..طموحه..بثينه ..كريمه ..ندوه ..عبد الحق..محسن...حسنى..نواف
ولنا لقاء مع الجديد مازال لدى أمل فى أقصاءه عن رأيه بقناعه ..مثلكم تماما

[مهندس عبد الجواد]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ،،،
كل عام أنتم بخير
الأخ الفاضل / جمال أمين
إستجابة لطلبك للمشاركة ( الذكورية ) فى مناقشة مشكلة صديقك كنت أتمنى أن تقنعه بأن يشارك فى المنتدى ويعرض مشكلته بنفسه ، لأن أسلوب العرض يعبر بشكل كبير عن موضع الداء ، ولا يمكن الإكتفاء بنقل وجهة النظر بواسطة ( حتى لو كان أحد الأصدقاء المقربين )
وحيث أن المتاح لنا الأن هو التعامل معك كمندوب عن صديقك فأسمح لى أن أسأله وعلى أن تنقل لنا رده على هذه الأسئلة حرفيا :
* ما هى صفاتك الجيدة والحسنة التى تميزك كزوج ؟
* ما هى سلبياتك ونقاط الضعف فى شخصيتك ؟
* ما هى مميزات زوجتك وصفاتها الجميلة الطيبة التى تراها فيها ولا تظن أنها تتوفر فى كثير من الزوجات ؟
* ما هى سلبيات ونقاط الضعف فى شخصبة زوجتك التى لو تخلصت منها تصبح فى الصورة المثالية التى تريدها ؟
* ما هى الصفات التى تميز أولادك ؟
* ماهى السلبيات - إن وجدت - التى فى شخصية أولادك ؟
* هل هناك صورة نموذجية لعائلة تراها فى المجتمع المحيط بك كنت تتمنى أن تكون عائلتك فى مثل ترابطها ؟
* وإذا لم يكن هناك نموذج مثالى يعجبك ، فمن هو أفضل نموذج فى الوسط المحيط بك ؟ مع رجاء توضيح مميزاتها التى تعجبك فيها
* كم هو فارق السن بينك وبين زوجتك ؟
* وأخيرا لو تم طرح مجموع الأسئلة السابقة على زوجتك فما هى توقعاتك لإجاباتها بحكم عشرتك معها ومعرفتك بشخصيتها ؟
الأخ جمال أمين ، رجاء نقل الإجابات بالنص وحرفيا ، وأتمنى أن يوفقنا الله فى مساعدة صديقك ، وشكرا

[balsamina2]

لا حول ولا قوة الا بالله

الله عز وجل جعل الزواج مودة ورحمة وسكن وسكينة بين الطرفين واسرة تشتمل على هذه المعاني هي الي تتنتج للمجتمع اطفال يكونو افراد سويين نفسيا وفكريا يفتخر بيهم المجتمع مش اشخاص انانيين او مهزوزين نفسيا او ضعاف الشخصية وفاشلين وبرايي هذا هو الهدف الاسمى للزوجين ومتى ما وجد الاطفال على الزوجين التخلي عن الانانية وحب الذات والتضحية بسعادتهم الخاصة اذا تطلب الامر

مع الاسف متى ما فقدت هذه الركائز في الزواج بين الطرفين اصبح مجرد تهريج والحل الوحيد هو عمل الطرفين على ارجاع هذه المعاني لحياتهم حتى لو استعانو باحد من اهلها او اهله والله عز وجل يقول ولا تنسو الفضل بينكم

الحقيقة اني اتأسف لما اشوف شخص يعوض كبريائه المفقود في بيته بان يروح يحكي اسرار زوجته لاصحابه ويصف لهم عيوبها بحجة انه متدايق
هذا يدل على ضعف شخصيته وافتقاره لآليات الحوار والاقناع

وانا بحكم نظرتي للموضوع كامرأة ارى ان السر كله مكمون في عدم اعتراض الزوجة بان زوجها يتزوج وكانها مستغنية عنه ولا تفرق معها
اذا هناك اسرار اخرى بين الزوجين يمكن لا احد يعرفها غيرهم تدخل في الخلاف وبالتالي صعب نقول هو مخطئ او هي زوجة غير صالحة

لكن بما انها لا تشعر بالغيرة من الفكرة وليس لها مانع بان تاخذ امرأة اخرى زوجها منها فليتزوج مين ماسكو لكن لازم يعرف ان هذا ليس حلا للمشكلة الاولى والسعادة الي يتخيل ستكون مؤقتة لا غير وسيعود لاصل المشكلة تاني لكن بشكل مضاعف لانه بيكون فتح لنفسو نافذة اخرى للمشاكل ستضخم المشكلة الاصلية لا غير

اعتذر منك اخي الكريم على صراحتي في الموضوع

[محمد سكر]

السلام عليكم

لن اعرض حلاً ولكنى سوف انقل شعورى فقط وما انتابنى بعد قراءة هذه المشاركات

لان الامر فعلاً ليس واضحاً ولا يمكن الحكم على امر كهذا من خلال جانب واحد فلا شك

ولا ارتياب ان الزوجة عندها الكثير والكثير لكى تقوله وكان سبباً للوصول لهذ

ه الحالة فهذا التحول فى المشاعر وانتفاء السكينة والرحمة التى كانت متوفره

قبل ذلك لم يكن ولن يكن شئ عارض حدث هكذا فجأة بدون احداث كثيرة جدا مرت

عليهم شاركوا هما الاثنين فى احداثها لذلك من الظلم البين الحكم هنا باى حكم

دون توفر كل الاطراف

حقيقاً لا اخفى عليكم مدى حزنى الشديد لما الت اليه هذه العلاقة بعد هذه

العشرة الطويلة والحياة العريضة التى عاشها هذان الزوجان بلا اى شك مر بهم

احداث سعيده جدا مفرحة جدا رائعة جدا ملئت حياتهم بهجة وحب وبطبيعة الحياة

مر بهم الاحداث الاخرى من حزن ومشاكل وتنغصات فهذه هى طبيعة الحياة

فانا اسال نفسى الان هل يمكن بعدما اعيش حياة كاملة مع شخص مرت علينا كل

مشاهد الحياة حلوها ومرها كل شئ كل شئ هل يمكننى بعد هذه الحياة الطويلة ان

اقوم بصنع هذا الشرخ انا اسأل نفسى فعلا ولا أسال غيرى هل من الممكن ان افعل

شئ مثل ذلك مع شخص فى وقت من الاوقات كان همه الاول اسعادى يفرح ويسعد عندما

اكون سعيدا حتى ان كان به ما يؤلمه ويحزن لو رأنى مهموماً حزيناً سهر بجوارى

اياماً يتالم لمرضى كلما عدت اليه من غياب ابتهجت اساريره لرؤيتى تشاركا فى

فرحة لا تنسى وهى اول مولود لهما هذه الاحداث اكيد مرت فى حياة شخص مرت عليه


هذه السنوات الطويلة مع زوجته فهل كل هذه الاحداث لا تشغع له فى ان يبحث

بدأب الى حل يرجع الذى جاء عليه التراب فهو موجود فالزوجة هى الزوجة

والزوج هو الزوج اكيد سوف يجد من الحلول التى تساعده فى رفع هذا الغبار الذى

حام حول حياتهم وليس ان يرمى الامر برمته الى وراء ظهره ليرى غيره هذا ما جاء

فى مخيلتى احببت ان ابوح لكم به سعدت جدا بهذه المشاركات الرائعة التى تزيد

الروابط وتؤلف القلوب بين ابناء هذا المنتدى اللهم تقبل من رمضان واقبله

منا وادخل علينا العيد وقد اعتقتنا من النيران برحمتك وجودك ياكريم اللهم

امين

[gamal amin amin]

الاخ الفاضل عبد الجواد
تحيه طيبه وكل عام وانت والاسره بكل خير وسلام
مشاركتك ايها الاخ الكريم قد تكون الفارقه وما عرضته فى مداخلتك القيمه قد اكون اجبت البعض منها اثناء المشاركات عن طبيعته وعن طبيعتها ..ولكنك اصررت على ان يسمع منك وتسمع منه واتفهم وجه نظرك واعضدك فيها وكذلك سأسمح لنفسى بعرض ما مررت فيه انت شخصيا من تجربه حياتيه مرت بك ورويتها لنا فى حياتنا الشخصيه وهذا بعد اذنك بالطبع
ولذلك سأوجل الرد الى غدا بعد ان اقابله ونحن تقريبا نتقابل يوميا


-----||-- الدمج الآلي للمشاركات المتعاقبة - المشاركة التالية أضيفت الساعة 11:56 PM -----||----- المشاركة السابقة أضيفت الساعة 11:31 PM --||-----

الاخت الفاضله balsabalsamina2
هو لم يصارحها يا اختاه برغبته فى الزواج..ولكنها ارتضت اسلوب الحياه وكانت السبب الاول فيه
هى عصبيه ..سليطه...صوتها عالى...متجهمه (بالمصرى كشريه)..لا تقبل له رأيا بل تفرض رأيها فرضا..هذا على المستوى العام بالاضافه انها لا تهتم بالناحيه العاطفيه
اما عن انه سمح لنفسه بأن يحكى اسرار زوجته
العلاقه بيننا يا اختى هى التى سمحت بذلك ..فهى صداقه بكل معانيها ولعشرات السنين ونحن كذلك وانا سمحت لنفسى من قبل بأن يبدى رأيه فى بعض المشاكل الاسريه التى تعرضت لها وكان نعم الاخ ونعم الرأى
وشكرا


-----||-- الدمج الآلي للمشاركات المتعاقبة - المشاركة التالية أضيفت الساعة 12:06 AM -----||----- المشاركة السابقة أضيفت الساعة 11:56 PM --||-----

الاخ الفاضل محمد سكر
تحيه طيبه لك ولاسرتك الكريمه
كما قال الاخ عبد الجواد وددت مشاركه الرجال ....حتى اجد بعض الاتزان فى الاراء..ولكن حتى الان لم اجد من اخوانى الذكور من يؤيده على الزواج الثانى
لقد طلبت منه ايها الاخ الكريم وبأسم العشره بأن يبحث عن حل يعيد تلك العلاقه الى سابق عهدها ..ولكن الا ترى ان تلك تضحيه بما تبقى له فى الدنيا
على اى حال هو من سيقرأ مداخلتك وسأنقل رده بأمانه
وشكرا

[سلمى المعبدى (تسبيح الورد)]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
ترددت كثيرا قبل كتابة مشاركتى فى هذا الأمر المؤلم حقا

سيدى حضرتك تقول :
" زوجته امرأة جميله رصينة متعلمة ولكنها مع مرور الزمن اصبحت غوغائيه التصرف ينقصها الكثير من الحنكه الكلامية فلا تتكلم إلا بتعصب وصوت عالى ويبدو ان طبيعته الهادئة جعل منها متوحدة القرار فلا ترضى إلا بقرارها "
" اما صديفى فهو رجل هادئ الطباع قليل الكلام "

السبب هنا فى تغير الزوجة الجميلة الرزينة المتعلمة إلى زوجة غوغائية التصرف عصبية متوحدة القرار ليس هو مرور الزمن سيدى
بل هى الضغوط والمسؤليات وكثرة المشاكل
أما عن صديقك سيدى : الهادىء الطباع القليل الكلام فأنت ترى أن هذه مميزات لأنك صديقه ومتعاطف معه
لو أردت أن تحكم على هذه الصفات من حيث أنها ميزة أو عيب فاسأل الزوجة فقط
لأنه لا شك أن الهدوء الزايد عن الازم عيب وليس ميزة وقلة الكلام مع الزوجة على الأخص عيب أكبر
فى رأيى أن أسباب الخلاف الحقيقية لا يعرفها إلا الزوجة إن لم يكن يعلمها الزوج أيضا

وبعد أن عاشت معه ما يزيد عن 20 سنة بحلوها ومرها وتحملت معه ومنه ما تحملت وبعد أن كبرت وبدأت ملامح الزمن تؤثر على جمالها الخارجى
" ولو ان هذا شىء نسبى " فجمال المرأة فى روحها وعلمها والتزامها وأخلاقها أسمى وأعلى معانى الجمال مهما مر عليه الزمن
بعد كل هذا يريد أن يكافئها بأن يتزوج عليها بدلا من أن يحاورها ويتقرب منها ويتفاهم معها

واضح سيدى أن صديقك هذا نفسه قصير وصبره على النساء قليل بدليل أنك عندما سألته هل تحاورت معها أجابك بأنه غالبا ما تفشل محاولاته
أى أنه أحيانا تنجح محاولاته وحتى وإن كان نادرا ما تنجح محاوراته معها لم لم يصر على الإستمرار فى نجاح الحوار بينهما ؟
لا تقل لى السبب هوعصبية زوجته
الزوجة يا سيدى الفاضل أى زوجة طالما أحبت زوجها ولو ليوم واحد فإنها تتمنى أن تسمع منه كلمة حلوة أو ترى منه فعل إيجابى أو تنتظر منه هدية بسيطة تعبر عن حبه لها فما بالك وأن بينهما أولاد زى الورد وفى سن لا يحتمل أن يترك الأب بيته وأسرته وأولاده ويتوهم بأنه سيستمتع بحياته وبشبابه الزائل

نصيحة له بأن يتراجع عن تلك الفكرة التى ستفتح عليه أبواب المشاكل من كل ناحية وأن يتحاور مع زوجته ويصبر عليها حتى تصفى من ناحيته ويصارحها بعيوبها هذه التى عرفها للعالم كله من خلال النت

ولنا فى رسول الله وصلى الله عليه وسلم وفى أصحابه رضوان الله عليهم أسوة وقدوة حسنة
عندما جاء أبو بكر الصديق رضى الله عنه يستئذن النبى صلى الله عليه وسلم فسمع عائشة رضى الله عنها ترفع صوتها على النبى
فضربها أبوها أبو بكر فحال النبى بينه وبينها وأخذ صلى الله عليه وسلم يضاحكها

وجاء رجل إلى عمر بن الخطاب رضى الله عنه يشتكى له زوجته فلما ان وصل إلى الباب سمع زوجة عمر ترفع صوتها عليه فرجع فلما فتح عمر بن الخطاب الباب ووجده يمشى سأله عن مسألته فأخبره بأنه جاءه شاكيا له زوجته فلما رأى حال عمر مثل حاله ذهب
فقال له عمر طالبا منه الرفق بالزوجة فإنها تقوم بشئون البيت من نظافة وترتيب وإعداد طعام وتربية أولاد .

[norhan]

اعزاءي جميعا

اقول لكم كلمه صغيره

ولاتتوقعوا اني ابالغ بها

باي الطرفين إن كان الزوج او الزوجه

عند العطاء الزائد يأتي التمرد

ولي مواجهات كثيره من هم حولي من الصديقات يتمردن بعد حدوث بعض التغييرات

ومن السيدات اللاتي يتمردن على ازواجهن اذكر لكم بعض من اسباب كثيره

منها :

ادب الزوج وتربيته

طاعة الزوج لزوجته

الاكتفاء المادي للزوجه او بالاحرى زيادة دخل الزوجه

المركز الوظيفي لها

شعورها انها اصبحت ام الاولاد ولايمكن الاستغناء عنها

اعتدادها بشخصيتها وتسلطها

اهمالها لنفسها واهمالها لزوجها

انا سيده ولست ضد بنات جنسي ولكن هذه حقيقه اتابعها يوميا ولي مشكله لصديقه لي حاليا جعلت الزوج ينفر منها لنفس الاسباب وكان السبب هو تربيتها وتلبية والدها لها بكل متطلبات الحياة وترف مابعده ترف، وجاء اعتماد الزوج الكلي على موارد عائلتها مما ادى الى تسلطها و تذكيره بضعفه مما سحبه ليبحث عن من تعيد له مكانته ورجولته

وهنالك امامي الكثير عكس ما سلف ممن جعلو من ازواجهم نموذج للزوج الوفي السعيد لتصرفاتهم العقلانيه واحتواءهم بيوتهم واولادهم واهتمامهم بازواجهم، بحيث غيروا من طباع الزوج الصعبه ليكون الزوج البلسم الشافي عند تواجد الزوج بالبيت

ياعزيزاتي السيده هي صاحبة الموقف

ولكن على الرجل ان يبحث عن نقصه وما الذي سبب ان تمادت الزوجه هكذا لانه إن لم يجد الحل سيتعرض مره ثانيه مع الزوجه الجديده للاسباب ذاتها

عذرا منكم

[gamal amin amin]

من الانصاف وبعد ان عرفنى الاستاذ جمال امين بكم ان اعترف بأننى فقدت حماسى من موضوع الزواج ومن حقكم ان تعلموا بعض التفاصيل الصغيره التى غابت عنكم يعرفها الاستاذ جمال ولكنه لأدبه وصدقه الشديد معى لم يذكرها ادراكا منه انه قد تكون خصوصية
ولست من هولاء الفشله الذين يلقوا بفشلهم على غيرهم بل ان الحياة علمتنى ان القى باللوم على نفسى حتى فى حاله الخطأ ممن يعملون معى.. طبعا بعد تأكدى بعدم التعمد ..وحتى لا يتهمنى احد بالسلبيه انا انسان بسيط جدا شفاف الى ابعد درجه احتمل كل شئ الا الاهمال والاهانه والكذب عملت فى بداية حياتى فى شركه كبرى تعمل فى مجال الاستيراد مثل صديقى جمال وبعد فتره ليست بالطويلة وبعد ان اكتسبت الخبره انفصلت وبدأت مشروعى الخاص فى نفس المجال احببت السفر كثيرا فلم اسمع ببلد الا وزرتها سواء كان فى عمل او حب للمعرفة
فى احدى زيارتى لإحدى الدول الاوربيه بريطانيا بالتحديد احببت فتاه انجليزية وتزوجتها وجاءت معى الى مصر وبعد فتره عرضت عليها الدخول فى الاسلام لأننى تزوجتها وهى كاثوليكيه ولكنها رفضت ذلك بشده وكنت قبل الزواج بها قد عرضت عليها ذلك ولكنها طلبت منى التأجيل الى ما بعد الزواج .......المهم ....احسست بالضيق وبالذات اننى ربطت ذلك بعدم رغبتها فى الانجاب ....وبالصدفة المجرده فتحت مره احدى خطاباتها القادمة من انجلترا واكتشفت فيه انها تخاطب صديقا لها وانه يحبها ويطلب منها العوده
هى فى الحقيقة لم تنكر صلتها به فى الماضى وإنها مازالت تكن له بعض الحب واننى لم استطع ان انسيها اياه وتم الانفصال بهدوء بل اننى سافرت معها الى انجلترا ولأخر مره فى حياتى وعدت وكلى رغبه فى الزواج من فتاه مصريه مسلمه لأغلق تلك الصفحه الى الابد
وبطريقه تقليديه بحته تزوجت زوجتى الحاليه واقصد بالتقليدية الزواج عن طريق الاسره فتاه من اسره محترمه متدينة ذات خلق..
ومن اول وهله شعرت بانجذاب نحوها وكذلك هى وبعد اقل من عام انجبت ابنى الاكبر فأزداد تعلقى بها وبدأت اقلل من سفرى لأكون بالقرب منهم وظللنا على هذا الحال لم يتغير شئ فى علاقتنا الاسريه المبنية على الاحترام المتبادل والحب الا ان تغير الحال فجأه بعد انجاب ابنتى ....كانت تتعصب لاتفه الاسباب وبدأت تهمل فى شؤون البيت وفى شؤونى وتلومنى على كل صغيره وكبيره تحدث فى المنزل وتحاملت على نفسى خوفا من ان يؤثر ذلك على اطفالنا ...وكانت تعلم بمدى كراهيتى للصوت العالى فكان الجيران يضجون من صوتها العالى وصراخها طوال اليوم على الاطفال تكلمت مع اخيها ووالدتها (لأن والدها رحمه الله منذ طفولتها) فأرجعوا السبب الى الاطفال وصعوبة تربيتهم لم افقد الامل وتكلمت معها ...وكانت فى البداية تعتذر وتعدنى ان تصلح من نفسها ولا يكاد يمر يوم الاوتعود الى ما كانت عليه ومره تلو المرة والزمن يمر وحالها يزداد سوءا وبدأت افقد الترتيب والهدوء الذى كان سمه من سمات حياتى فكنت انا من ينظم فراشى واغسل ملابسى وكنا نظل لشهور طويلة لا ترانى ولا اراها ونحن فى بيت واحد بل انها حينما تسمع صوت الباب تدخل الى غرفه الاولاد وتغلق على نفسها ..وإنها اذا ارادت شيئا اما عن طريق الاولاد او ورقه مكتوبةوإذا تدخل اخيها او والدتها للأصلاح كانت تأتيهم بأسباب عن اهمالى لها وتستعين بصوتها العالى لإثبات صحة اقوالهاولا يمر يومين الاوتعود الى تجهم وجهها فلا ارى الابتسامة منها ابداوبدأت اتأخر فى العمل حتى اننى كثيرا ما نمت فى المكتب وأصبح شئ عادى ان يرانى الموظفين اخرج من مكتبى وأنا احمل اثار النوم على الاريكه لم اظهر لأحد ما اعانيه حتى صديقى الوحيداستاذ جمال لم يعلم بذلك إلا من فتره ليست بالكثيرة
الاخوه والأخوات لا اخفى عليكم سرا ان قلت اننى تأثرت بشده من حديثكم لا انتم تعرفونى ولا انا اعرفكم ولكنى احسست بمدى الاخلاص والنصيحة فى حديثكم واشد ما تأثرت به هى قصه الاستاذ عبد الجواد والتى ارى قصتى بجوارها لا شئ فله ولكم جميعا الشكر على ما ابديتم لى من نصائح اظن انها فى صالحى وفى صالح بيتى واشكر كل اخت وأخ اهتم بقصتى واعتذر لردائه سردى وقد طلبت من الاستاذ جمال ان ينقح ما كتبت رحمه بكم ...وهو طبعا غنى عن التعريف ويملك موهبة الكتابه
تعليق
لم انقح شيئا بل نقلتها كما هى الا من اخطاء املائيه بسيطه

[د. ياسر التلمسانى]

فى أغلب مجتمعاتنا العربية الإسلاميه يعتبر الزواج الثانى (خطيئة) كما لو كان (خروج من المله)!!!

ساهم فى ذلك الإعلام بصوره كبيره و مباشرة فلن تجد فى (مسلسل بالتليفزيون) رجلا تزوج من أثنتين إلا و قد تحولت حياته الى جحيم أو كان هو الشخص الأشد شرا فى المسلسل كله و لاقى أسوأ مصير!.

مع أنه حق شرعى و لكن (مع إيقاف التنفيذ).

الجميع يعترف و يعلم أنه (حق شرعى) و لكن (مع إيقاف التنفيذ).

رأيى الشخصى مثل رأى الغالبيه (لا تتزوج مره أخرى) و لكن دوافعى بالقطع مختلفه!!

سيدى الفاضل، الزواج فى عصرنا الحالى أصبح (مغامره) محفوفه بالمخاطر للطرفين، و السبب هو التغيرات الإقتصاديه و الإجتماعيه الشديده المحيطه بنا و الضغوط العصبيه المتزايده لدرجه سيئه جدا تجعل الإنسان فى بعض الأحيان (يندم على زواجه) من الأصل لا بسبب الزوجه لأننى ذكرت كلمة (الأنسان) فالطرفان قد يندما، و لكن بسبب ما يلاقيه من عنت و تعب و نصب فى سبيل كسب لقمة العيش و فى سبيل إرضاء (الآخرين) و الذين فى الغالب (لا) يرضيهم شىء، و سقف طلباتهم أعلى بكثير من إمكانياتك، و أعنى بالآخرين هنا الزوج أو الزوجه و الأولاد.

لذا أنصحك بأن (تتزوج) عملك.

[حسني عويدات]

ندور حول المشكلة ولا نحلها ( المشاكل الاسرية ) (حلول المسكنات ) للعلم كتبت هذا الراى في (اسئلة في واقع الحياة محيراني )

للاسف الشديد صدعت المشاكل العديد من بيوتنا واذا ما تلمسنا طرق الحل نجد المسكنات دائما والبعض يفهم ان التصعيد هو الحل والخوف من الصدام لذا دائما لا نجرؤ على

الحل ونحاول ان نبرر البؤس لذا ساتكلم عموما عن الزوج والزوجة فالاشكالية في طريقة الحل التى اصبحت للاسف من ثقافتنا بل اصبحت جزء كبير فى المشكلة

فاذا ماابتلى الرجل بزوجة سليطة اللسان تنكد عليه عيشته ووجودوها نذير بؤس وتعاسة خرج الكثير من مدعي الحكمة عليك بالصبر يااخي الصبر الصبر وكأن كلمة الصبر

حل مع انها هي الية مع الحل وليست منفردة ولماذالا نواجه الزوجه بانها السبب وندعوها لان تحاول ان تصلح من نفسها او تسأل عن طرق الاصلاح وقبل ذلك عليها ان

تعترف وتعرف انها سبب المشكلة ان ارادت هي ان ينصلح حالها وحال بيتها ثم نعطى مدى زمني لحل المشكلة ولتكن سنتين سنة تعليم الصح وسنة اخرى تصبر والا

فلترجع بيت ابيها ام انكم يامدعي الحكمة تطلبون من الزوج ان يصبر حتى ياويه القبر كدرا أويأتيها الموت فجأة راحة له ولها ؟؟؟؟؟؟!!!!!!

وفى المقابل اذا ماابتليت الزوجه بزوج لا يعرف الحقوق ونقول للزوجه اصبرى( فظل رجل ولا ظل حيطة ) (انا من رأيي ان ظل حيطة افضل لانه قد يتقدم اليها من يسعدها )

فعليك ان تصبرى ثم تصبري ثم تصبرى ثم تتصبري ثم تموتى ويكتب على قبرك (عاشت صابرة وماتت مقهورة )

انا لا اعرف من اين استقى بعض الناس طريقة الحلول هذه ؟؟؟؟؟؟!!!!!وهى طريقة حلول ادنى من حلول المسكنات ؟؟؟؟؟!!!!!

فالرسول صلى الله عليه وسلم لم يحل هذه المشاكل بهذه الكيفية انا اسميها حلول الدراويش

فيوم ان عاب ابوزر الغفارى بلال رد عليه الرسول صلى الله عليه وسلم ( انك امرؤ فيك جاهلية ) ولم يقل له اصبر واحتسب وسامح يا بلال

واليكم الحديث الاخر ففي الصحيحين من حديث عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما، أن النبي صلى الله عليه وسلم قال: إن لربك عليك حقا، وإن لبدنك عليك حقا، وإن

لأهلك عليك حقا، وإن لزورك عليك حقا، فأعط كل ذي حق حقه.) انا لا ادعو الى تصعيد الامور ولكن لابد من ايجاد حلول وسط او دني مع الصبر فللاسف اذا ماراد الزوج ان

يبقى على اساس النكد وهي الزوجة النكدية ويتزوج عليها ويعطيها كل حقها خرج علينا هؤلاء بان مصلحة البيت والاولاد كما ان الزواج الثانى سيؤثر على الحالة الاجتماعية

والاسرية؟؟؟؟ !!!!!وكاننا قد اشترينا رب الاسرة وباقى لنا ان نسجله فى الشهر العقارى وعليه ان يعيش بقية حياة متكدرا تعيسا الى ان يريحه الموت كل ذلك شفقة ومراعاة

لشجرة الدر صاحبة اللسان الطويل ؟؟؟؟!!!!! انا معكم ستقولون يوجد اولاد فلنراعى كل المصالح والمفاسد ومنها ايضا مفسدة عكننة الزوج وقد يفتن واخيرا ماراى حلول

أقراص الريفو او الكيتوفان او المسكنات في هذا الحديث ( عَنْ أَبِي سَعِيدٍ (http://www.islamweb.net/hadith/RawyDetails.php?RawyID=3260) ، قَالَ : " أَرَادَتْ أُخْتِي أَنْ تَخْتَلِعَ مِنْ زَوْجِهَا ، فَأَتَتِ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ مَعَ زَوْجِهَا فَذَكَرَتْ لَهُ

ذَلِكَ , فَقَالَ لَهَا رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : تَرُدِّينَ عَلَيْهِ حَدِيقَتَهُ وَيُطَلِّقُكِ ؟ قَالَتْ : نَعَمْ وَأَزِيدُهُ , فَقَالَ لَهَا الثَّانِيَةَ : تَرُدِّينَ عَلَيْهِ حَدِيقَتَهُ وَيُطَلِّقُكِ ؟ قَالَتْ : نَعَمْ ، وَأَزِيدُهُ ، فَقَالَ

لَهَا الثَّالِثَةَ , قَالَتْ : نَعَمْ وَأَزِيدُهُ , فَخَلَعَهَا فَرَدَّتْ عَلَيْهِ حَدِيقَتَهُ وَزَادَتْهُ

فالصبر مع الحل فالحل والصبر واعطاء مهلة زمنية لايجاد الحل اما الصبر مع عدم الحل هذا ليس اخذ بالاسباب

فلماذا لا يتقابل اهل الرشد فى العائلة وينصحون الزوج بانه لابد ان يخصص وقتا مع اولاده وليجعل يوم الجمعة هو يوم الاسرة وليغلق تليفونه المحمول وليفسح ويتنزه مع

اولاده هذا هو يوم الاسرة هل يعجز عن ذلك ؟؟؟؟!!!!!

ام ان ثقافة لقمة العيش وعلينا ان نموت فداء للقمة العيش وعلى الجميع ان يضحي بسعادته من اجل لقمة العيش وانا استغرب مفترض ان بحصولي على لقمة العيش

تحقق لي جزء من السعادة لاان تكون معولا فى ازهاق السعادة انا معكم حتى لا افهم خطأ أن لقمة العيش في بلدنا تحتاج كفاحا لكن لا تزهق سعادة فكم من زوج فتن

وارتكب الحرام وكم من زوجة ارتكبت وتطلعت الى الحرام كل ذلك بسبب اننا نعطى بنجا او مخدرا او مسكنا للمشكلة وندور حول المشكلة ولا نقترب منها وندعى ان هذا راي

الدين وان هذه الحكمة والدين والحكمة براء من ذلك فها آن لنا ان نتخلص من هذه الفلسفة التى لا تحل شيئا ولا تعالج امرا ومن اراد المزيد فليرجع ويشاهد ويستمع للقاءات

د طارق الحبيب ونسأل الله ان يصلح ذات البين وان يصلح زوجاتنا وازواجنا وبناتنا وابناءنا وان يجعل المودة والسكينة فى بيوتنا وان يلهمنا رشدنا ويلهمنا الحكمة والصواب فى حلول مشاكلنا [

[norhan]

أحيـيك اخي حسـني عويــدات على كل حرف سطرته

لكن احب ان اوضح لك انه للاســف التقيــيم والنطق بالحقيقه اصبح نادرا لان عند البعض يتفقون ان يجب ان يجارون المقابل ولا يعترضون ولا ينطقون بالصراحه لان الصراحه قباحه(هذه وجهة النظر الجديده) اي اصبح نفاق اجتماعي، وكل يســاند طرفه (اهل الزوج مع الزوج حتى وإن كان مخطئ ويعللون خطأه بأنه رجل ومن حقه او رجل يجب على الزوجه تحمل اخطاءه)

وكذلك اهل واصحاب الزوجه(يعللون اخطاءها واهمالها وكل نواقصها التي كثرت واستفحلت حتى من ابسط الامور وهي تهيأة البيت والتدبير المنزلي ويقفون لجانبها وعلى اساس انها ..... اسباب واسباب وكلها عاريه عن الصحه)

لماذا لانكون صريحين مجردين وضع الحد والخطأ والصواب للطرفين بدون تحيز لارتباطنا بالطرف الاخر و نختار توصيل الفكره للمقابل وصراحتنا له باسلوب لطيف مقبول دون تجريح؟ لماذا يعترض الاخرون على اي نصح او فكره؟ ويعتبرون انه علينا ان نجاري المخطأ لانه تابع لنا؟

وبعدها يفرشون سجادة الصلاة ويصلون ويتذرعون الى الله طاعة واحتسابا

اين الطاعه واين الاحتساب وهم لا ينطقون بالحق

الساكت عن الحق شــيطان اخرس

وعلينا ان ننطق بالحق او نصمت وهذا اضعف الايمان لان بصراحه التيار قوي والافكار تغيرت والبيوت ازدادت تذمرا وامور اخرى الجميع يدركها جيدا

بالمناسبه هل تعلم ان اخر صيحات موضة النساء هي ان الدين الاسلامي لا يجبر الزوجه على ترتيب بيتها وتهيأة الطعام؟؟؟ وتنظيف المنزل؟؟؟

هذا ليس من اختصاصها وعلى الزوج ان يهيأ لها هذه الامور وإن فعلتها فهذا عن طيب خاطر وفضل منها لزوجها

اسأل اهل الدين والدنيا من الذي مسؤول اذا عن هذه المسؤوليات؟

هل الرجل نعطيه المكنسه والممسحه؟؟؟

لامانع من المساعده والتعاون بين الرجل والمرأه

اضافه لذلك صوت المرأه اليست عوره؟؟؟ كيف اذا هي مؤمنه وصوتها يسبق افعالها؟؟؟

إلا من منصح لها؟؟؟


والرجل بنظري هو طفل كبير محترم تقوده بحب وحنان واحترام زوجته

اما الطباع هنا المفروض ان نفكر بها قبل الموافقه والاقدام على الزواج

وهي للطرفين السؤال عن الزوج واهله والزوجه واهلها

لان الطبع غلاب ولكل منا مجتمع يعيشه وعـادات وصفات بيئيـه وثقافة تربويه مختلفه يجب اخذها بنظر الاعتبار

وليس المقياس كم الرصيد في البنوك وماهي الشهاده الجامعيه وماهي نوعية السياره...

[نواف النواف]

هناك منتديات متخصصة لعلاج قضايا الاسرة والزواج يقوم عليها استاذة متخصصين وعلماء يقوم ن عليها وهناك الكثيرين ممن استفادوا منها وانصح صديقك بزيارتها ومنها طبعا بعد اذن الادارة --موقع ناصح للسعادة الاسرية--وهذا ليس من باب الدعاية له ولكنه واجب النصيحة لاخواني في المنتدى

[fahad ksa]

اخي في الله الزواج من الثانيه له محاسن على حياه الزوجين بالتاكيد فصديقك سينتقل من حياته الممله والرتيبه من حيث الازعاج في بيته وعدم وجود اطفال يلاعبهم فاولاده قد كبرو وعلى وشك التخرج وزوجته قد بلغت من العمر ماجعلها تمل من العنايه بزوجها والاهتمام به فالرجل يحتاج لزوجه تاسره في تعاملها وعنايتها به وخصوصا اذا كانت في ريعان شبابها ولاباس ان يسكت عن اخبارها بزواجه فهي ستعرف ذلك من خلال تغير احواله من حال البؤس والصمت الى الابتسامه والاقبال على الحياه كالشاب المتزوج حديثا فان كانت زوجته الاولى تحبه فانها ستبارك له حقه الشرعي بعد ان ترى السرور على حياته وعلى تعامله معها بطريقه افضل قبل زواجه فهو لايريد منها الان سواء راحتها ولاياخذ بخاطره عليها ان اهملت شي من حقوقه عليها فلديه من جددت حياته واعطت لايامه طعما ماكان يحلم بها قبل ان يفكر في الزواج من اخرى وبهذا سيكون الحب لزوجته الاولى افضل واقوى ...............انصحه بالزواج فهو الحل الايجابي لواقعه

[نواف النواف]

انا مع اخي فهد فيما قاله وهو رايي انا ايضا

[sweet.fruit]

عجبا للرجال كل ما يصيبهم الملل في الزواج يفكرون في حل لانفسهم فقط ويصنعون من انفسهم ذلك الزوج المثلالي المضحي والصابر والضحية الوحيدة في في هذا الزواج
فيروح يستعطف الناس الي يعرفهم حتى يقولو له والله انت مسكين لا حرام تضيع عمرك تزوج امراة اخرى لانك تستاهل احسن منها

يا اخي ماذا عن مراتك اذا كانت ضغوط الحياة والاولاد والروتين قهرها من يستحملها من يخفف عنها و لماذا وجدت العطل لماذا صنعت السفريات لماذا نرى ازواج اجانب عجزة وشيوخ ماسكين في يد بعضهم ويتفسحو في شوارعنا وكانهم في شهر العسل
وانتم تنتظرو من نسوانكم الكمال في كل شيء النساء لسن ملائكة نحن بشر لدينا طاقة تحمل محدودة نحتاج لتغيير جو نحتاج لكلمة طيبة لابتسامة لمداعبة نحتاج من يتحملنا حين نكون عصبيين نحن لسنا مثلكم يارجال العرب لا نذهب لأقرب مقهى نشيش علشان نعدل الدماغ لا نولع سيجارة علشان نروق
نبقى في بيوتنا منتظرين ازواجنا بشيء جديد يفرحنا ويفرح ولادنا ولو كان بنبونة فلا ياتون الينا الا بوجه عبس مع انهم يكونو ضاحكين مبسوطين مع صحابهم قبل مفارقتهم
البيت عندكم للمبيت فقط تستاثرون بالفسح والخرجات والسفريات مع صحابكم وتتركونا عرضة للاعلام والمسلسلات التركية والاجنبية الي تهيئ لنا ان هناك رجال رومنسيين يهتمون بزوجاتهم في حين تدخلون علينا عابسين آمرين ناهين فنصاب بالياس ونشعر اننا صنعنا فقط للطبخ والغسيل
وتغضبون لاتفه خطأ منا وتنسون ان النبي صلى الله عليه وسلم كان يكنس بيته ويقوم بعمله ولا يعامل زوجته معاملة الاسيرة والخادمة المطيعة وتنسون ان النبي صلى الله عليه وسلم تزوج امنا خديجة وهي اكبر منه بسنوات وكان يحبها ويحترمها ولم يتزوج عليها قط

والان اخي الكريم صاحب المشكلة تحكي لنا عن تضحياتك الجبارة يوم كنت تترك زوجتك لوحدها بالبيت وتنام بالمكتب وتصف لنا شعورك حينها لننسى خيبة املها هي وماذا كانت تحس وزوجها متخلي عنها هذا بدل ما تروح لها بهدية تفرحها وتاخدها في نزهة بعيد عن الاولاد وتحاول تسترجع ايام الرومنسية الي كانت بينكم
وبدل ما تعرف سبب الي خلاها عصبية وتحاول تتقرب منها جاي تصور لنا انها انسانة عديمة الاحساس معاني الحياة الزوجية ومستحيل العيش معها بهدوء وانها تهمل نفسها وتهملك وتصور لنا انها انسانة متسخة وبيتها غير مرتب ولا تهتم باولادها فاذا كان كذلك لما لا تاخذها لطبيب نفسي بدل ما تتخلى عنها
لكني اعتقد ان السبب هو انت وليس الزمان من فعل بها ذلك والدليل هو انك تقول انها كانت مختلفة فان كنت مخطئة فلما لا تحضرها لتحكي عن همومها وتصف مشاكلها معك وتصف عيوبك لنعرف الحكم بينكم جيدا وطبعا لن يرضيك ذلك فاتقي الله في هذه الانسانة التي تدمرت حياتها و حلي بك ان تشعر بالذنب تجاه هذه المسكينة بدل ما تصور لنفسك انك ضحية والحل هو تتزوج اخرى ولا تستمع لهاؤلاء
واعذرني اخي اني اكلمك كما لو كنت اخا لي

[gamal amin amin]

كل الشكر للسيد الدكتور ياسرالتلمسانى تشريفه لنا فى نبض الشارع وابداءه رأيه فى موضوع النقاش
ونتمنى ان يظل مشاركا لنا فى كل مواضيعنا التى يدور معظمها فى المجال الانسانى والاجتماعى
وكما نستعين بتجاربه فى المجال الزراعى نتشرف ان نستعين به فى المجال الاجتماعى والانسانى
كل الشكر للدكتور ياسر وكل عام وانت واسرتك بكل خير وسلام


-----||-- الدمج الآلي للمشاركات المتعاقبة - المشاركة التالية أضيفت الساعة 10:59 PM -----||----- المشاركة السابقة أضيفت الساعة 10:52 PM --||-----

وجب ان اعلق على اعجابى ببعض المشاركات التى ....................اتت كما يقولون على هوايا
انا معجب بصدق الاخت نورهان ورأى الاخ المهندس فهد
ومع هذا اشكر كل من شارك حتى ولو برأى صادم مثل الاخت سويت فروت
واتمنى ان تكون الاجابات التى ارادها المهندس عبد الجواد بين السطور

[حسني عويدات]

احيي واقتبس من كلام الاخت NORHAN ولا ازيد الا قليلا


لكن احب ان اوضح لك انه للاســف التقيــيم والنطق بالحقيقه اصبح نادرا لان عند البعض يتفقون ان يجب ان يجارون المقابل ولا يعترضون ولا ينطقون بالصراحه لان الصراحه قباحة(هذه وجهة النظر الجديده) اي اصبح نفاق اجتماعي، وكل يســاند طرفه (اهل الزوج مع الزوج حتى وإن كان مخطئ ويعللون خطأه بأنه رجل ومن حقه او رجل يجب على الزوجه تحمل اخطاءه)

وكذلك اهل واصحاب الزوجه(يعللون اخطاءها واهمالها وكل نواقصها التي كثرت واستفحلت حتى من ابسط الامور وهي تهيأة البيت والتدبير المنزلي ويقفون لجانبها وعلى اساس انها ..... اسباب واسباب وكلها عاريه عن الصحه)

لماذا لانكون صريحين مجردين وضع الحد والخطأ والصواب للطرفين بدون تحيز لارتباطنا بالطرف الاخر و نختار توصيل الفكره للمقابل وصراحتنا له باسلوب لطيف مقبول دون تجريح؟ لماذا يعترض الاخرون على اي نصح او فكره؟ ويعتبرون انه علينا ان نجاري المخطأ لانه تابع لنا؟وتوضع خطة حل او كما يقال خارطة طريق بفترة زمنية معينة وعلى ضوء ذلك يتخذ القرار عبر حكماء العيلة ( الم يذكر القرآن حكما من اهلها وحكما من اهله )وايضا فى عالم الزراعة نعاج الشجرة ونعالج النبتة من الجذر

إقرأ المزيد: الزوجه الثانيه - الصفحة 3 (http://f.zira3a.net/t33060-3#ixzz23tr5ZpkU) http://f.zira3a.net/t33060-3#ixzz23tr5ZpkU

[sweet.fruit]

وجب ان اعلق على اعجابى ببعض المشاركات التى ....................اتت كما يقولون على هوايا
انا معجب بصدق الاخت نورهان ورأى الاخ المهندس فهد

ومع هذا اشكر كل من شارك حتى ولو برأى صادم مثل الاخت سويت فروت
واتمنى ان تكون الاجابات التى ارادها المهندس عبد الجواد بين السطور



بارك الله فيك اخي جمال لكني تحدثت الى اخونا الطيب كما لو كنت اختا له وكنت صريحة قدر الامكان
كان بامكاني اشارك براي مرضي وغير صادم لكني فضلت ان اقول ما يرضي ضميري اولا قبل ان اتطلع الى ما يرضيك ويسعدك ان تسمعه مني او من غيري

ممكن اكون انفعلت قليلا هذا لاني مررت من تجربة قاسية قبل سنتين ولم اجد من يستحمل مزاجي العكر واخطائي الكثيرة غير زوجي لم يهددني بالتخلي عني ولا بالزواج علي ردا لكرامته و اعتباره بل وجدته حليما رحيما داعيا لي في صلاته بل كنت اختلس السمع في مناجاته لله واسمعه يدعو لي بصلاح البال والهداية والصحة والعافية فتغمر عيناي دموعا لا اقدر وصفها من شدة الالم والحزن الى ما آلت اليه حالي وتانيب الضمير ثم امسح دموعي واعود الى عنادي وتكابري والعياذ بالله

كما لو كانت تلك الكلمات سكاكين غرسها في صدري انزعها وارميها ورائي و اتظاهر باني لا انزف من الداخل ولا اتمزق قطعا قطعا بسبب كلماته التي اسمعها و لربما كانت تلك مشيئة الله ان يصطدم قلبي القاسي مع تلك الكلمات كمحاولة لتكسير عناده وكبره وقسوته فلله مفاتيح كل القلوب اذا ارد هدايتها

كان متوجها لله بالطاعات وايضا تخلى عن كثير من العادات الغير مرعوب بها من اجل ارضائي في تلك الظروف ليس لانه افضل الازواج واحسنهم ولا لاني افضل الزوجات وصعب اتعوض ... ابدا... بل لان العشرة اثمرت فيه ولانه كان مع الله في الصغيرة والكبيرة يهديه الى ما فيه الخير لنا جميعا وربنا كان مطلعا على القلوب كلها

وايضا لانه لم ينسى الفضل الي كان بيننا و لم يفقد الامل في صلاح حالي وآمن بانها مجرد ازمة وحتعدي لانه لا ينسى خلال السنوات التي مضت بينا كيف صبرت على مرضه عندما كانو ينصحوني بالتفكير في نفسي خوفا على صحتي و يقولون من حقك تطالبي بحقوقك وانك مازلتي صغيرة

وكيف دافعت عنه ولم اتخلى عنه وكيف ربنا استجاب لدعائي بشفائه ورده الي معافا بعدما يأس من شفائه بل وتذكر يوم قال له صديقه " اذا اردت ان تعرف الى اي حد ربنا راض عليك انظر لحال زوجتك اذا وجدتها زوجة صالحة مسخرة ومطيعة لك فاعرف فورا انك في معية الله ورضاه " (و نعم الصديق الذي لم يقل له والله انت مسكين صعبت عليا بل نبهه الى امكانية وجود خلل في علاقته مع رب القلوب مسخر القلوب) فاجابه "اذا الان فقط عرفت لماذا اشعر بانني اعيش في شهر العسل مع زوجتي بعد مضي تقريبا 7 سنوات على زواجنا

من يوم تقرب الى الله عز وجل بالقيام والدعاء وعاهده على حفظ القران الكريم بالليل و النهار وفعلا حفظ القران ومازال صادقا في عهده مع الله والحمد لله لكن شاء ربنا ان يضعنا في اختبار وابتلاء
والحمد لله ربنا كان كل مرة يعطيني دروسا متتالية لعلي افقه الكلام وكل ما زدت عنادا زادني عبرا اوضح ثم اقسى الى ان اعطاني درسا لم ولن انساه ما حييت ومازالت دموعي لم تجف بعد منه وادركت اني كنت مخطئة في حكمي عليه واستغفرت الله وعدت اليه مقبلة يديه وكان هو من مسح تلك الدموع دموع المرارة والندم والخجل من الله صاحب الفضل الكبير علي

ومازال الى اليوم رغم مرور سنتين يحاول مسح دموعي فالدرس كان قاسيا علي وعقوبتي كانت موجهة الى القلب والفؤاد ياريتها توجهت الى الجسد كان زماني شفيت او مت و ارتحت لكن هذا هو ربك الرحيم وهكذا يتعامل مع القلوب
وهل تدري اخي الكريم اني اشعر فعلا ان هدفي الاسمى في حياتي هو اسسسسسسسسععععععاااااااااااااااااااا اااااااااادددددد زوجي

اقولها من كل قلبي وربنا الي عالم اني اكتب هذه المشاركة ودموعي لا تغادر عيني لا اريد من كل الدنيا غير اسعاد هذا الزوج صدقني لا ادري لماذا
لكني اشهد له وارى فيه نسخة من النبي محمد صلى الله عليه وسلم اخلاقه القران وصفاته الصدق ومعاملته الحلم هل يريد احدكم ان تشهد زوجته للناس بهذا في غيبته وتطلعهم على انها تعيش من اجله فقط ولا تريد من الدنيا غير سعادته ورضاه بعد الله ورسوله ؟؟؟؟ فليتوجه الى الله وليطلب رضاه وربنا لن يسخر له زوجته فحسب صدقني سيسخر له ما في السماوات والارض

شفت اخي لماذا ربنا يقول ولا تنسو الفضل بينكم ؟؟؟ اكيد ربنا لا يقصد مننساش الفضل واحنا في فترة الخطوبة ولا شهر العسل ولا حتى خلال سنوات العزة و الشباب بل يقصد لا ننسى الفضل بينا لما نكبر ونتعب من الدنيا والمسؤوليات لما نحس ان حياتنا خلاص لم يعد لها طعم مع هذا الشريك وان مشاكله وهمومه اكثر من الهم على القلب عندها يظهر معدن هذا الشريك الحقيقي
واعذرني فانا حطيت نفسي في مكان زوجة الاخ الطيبة واحسست بما تحس به هي في مثل هذا الوضع وتمنيت ان يكون هو لها كما كان زوجي لي

ولا يؤذيها .... ولا اقول يرضيها على حساب كرامته بل اقول انه يعالج المشكلة من الاصل وليرضي ربه قبل الناس واساله هل يناجي ربه في خلوته هل يقوم الليل بكل صدق هل يقرا القران هل يحيي سنة نبيه عليه افضل الصلوات والسلام هل يرضي والديه هل مطعمه ومشربه حلال وان شاء الله كل الناس يرضو عنه ليس فقط زوجته
اسفة اخي لاني اطلت الكلام

[gamal amin amin]

الاخت الفاضله سويت فروت
لو قرأت كل المشاركات لوجدت ان معظمها من رأيك وبما انى صديقه واعانى لألامه فقد تعاطفت مع بعض المشاركات المشار اليها بالاسم
واعلمى ايتها الاخت الطيبه اننى احترم كل كلمه كتبتيها واقدر رأيك حتى وان كان به بعض الهجوم والذى وصفته بالرأى الصادم
لقد اشرت ايتها الطيبه ان هدفك فى الحياه هو اسعاد زوجك بارك الله لكما يارب...
يا سيدتى واختى من يحمل قلبك يكون من الجنون التفريط فيه وزوجك المحترم الذى تكلمت عنه بكل حب واجلال سعيد الحظ بأنسانه طيبه رائعه المشاعر.................. واذا قرأت قصه الاخت تسبيح الورد وزوجها الصديق الفاضل الخلوق استاذ عبد الجواد ستجدى نفس النموذج الذى يضحى كلا من اجل الاخر
والقصه ليست اتهام لكل السيدات وانما هى حاله صادقه تبحث عن حل واسمحى لى ان اقول لك سرا تمنيته ...لقد تمنيت ان تقرأ زوجته هذا الموضوع بتمعن وفكر ........وان تتأمل كل المداخلات لترى وتسمع كل تجارب الاخرين ولا اخفى عليك سرا اننى طلبت من صديقى صاحب المشكله ذلك ..ولكنه قال ان ذلك من الممكن ان يعقد المشكله ويزيدها تعقيدا وهو اعلم بطبيعتها ورده فعلها
وبالتالى قد تعقد مشروعه فى الزواج الثانى ليموت هو غما ونكدا
اختى الفاضله الطيبه لقد تأثرت بشده من كلماتك الغاليه عن زوجك الفاضل وتمنيت ان تكون كل السيدات مثلك مثمنه للزوج ... واعلم ردك عن لماذا لا يكون الرجال كذلك
وسيجال.... سيقال الرجال السبب او سيقال ان السيدات السبب ...وحينما نقول ذلك فالمشكله ستزداد تعقيدا لان كلا من الطرفين سيقول ان العيب فى الاخر ولكن الاحق ان اقول كلا بحالته مثل المريض والمرض كل مرض له علاج مختلف عن الاخر
اختى الفاضله تعليقا على كلمه الرأى الصادم لك من مشاركتك السابقه
لقد بنيت الكلمات على وضعك كسيده تدافعين عن بنات جنسك والرأى الصادم كان لكونه صديقى اتعاطف معه واعلم انه صادق فى كل كلمه قالها ...بأختصار انا ارى فيه ضحيه لتلك الزوجه ...ونحن كلنا من شاركنا فى الموضوع كبار ليس بالسن فقط ولكن بتجارب الحياه ومعظمنا مر ببعضها حتى ولو بالقليل ..فأعذرى لى تعاطفى معه مع العلم ان الكثير يحمل رأيك
وايضا ذلك الموضوع الكبير كان له تأثير معنوى كبير على صديقى حتى ان مشروع الزوجه المختاره فشل فى تنفيذه حتى الان وانه يبحث عن اخرى ...واحيطك علما ان اخت من المشاركات ضربت لى مثلا بأخيها الذى مر بنفس المشكله ومات كمدا ونكدا ..والحياه يا اختاه لم يتبقى فيها الكثير